本期合作伙伴:《萝卜心理Psyrobot》
本期片尾音乐:《 你是对的人》——俊昊、戚薇
作者 | 菜泡饭
对的人肯定不是找到的,是“培养”出来的。
到底是找一个“现成的”好老公更好,还是相信任何人都可以培养成一个好老公,你怎么想?
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苗不重要,
重要的是怎么养?
前两天恋爱综艺《心动的信号》第三季收官,作为侦探嘉宾的戚薇接受网友提问:
「三季节目里所有的男嘉宾,谁最适合做老公?」
戚薇想都没想回说:
「都适合,因为每一个男生都有做老公的潜质,关键是看你怎么培养。」
在场的人频频点头,觉得道出了一个真理,毕竟戚薇可是结婚了还能做「恋爱小能手」的。
节目主持杜海涛总结说,这意思是「苗不重要,重要的是怎么养」。
这么一听,怎么有些奇怪?
那莫非大街上随便拉个人来,我就能养成理想中的老公了?
也许是看到争议太多,节目之后发的微博中,戚薇还是在「培养说」后面加了一句:
「当然也要看他愿不愿意在你们这段关系中成长……」。
针对这个观点,网友们的反应两边倒:
认同的人觉得,这话没错,哪有什么现成的老公等着去找,不都是在生活中磨合出来的;
不认同的人觉得做人怎么要这么辛苦,自己眼光好一点挑一个现成的,岂不是更好?
我观察了一下,同意戚薇这个意思的人,大多是已经在婚姻的大浪淘沙里浮沉了一阵子的。
只有那些还没结婚,或者对婚姻仍然充满幻想的人,才认定,一定有个我合适的人在茫茫人海中等我捞出来。
我那现年28岁的未婚朋友菜菜子就坚持认为,挑一个现成的、优秀的、适合自己的老公,才是快速享受婚姻幸福的前提。
她的看法在于,
「全都要女生培养,那他父母不用负责?他自己不用负责吗?而且,连这种关系都要培养的话,会不会是指对方也不行?没有人愿意承认自己不够好吧?」
菜菜子这种想法吧,不能说有什么错,只不过,如果以此为前提去找亲密关系,结果往往是要落空。
在我看来,戚薇的话也不够精准,「苗」起码得是根不那么差的苗,而「养」,也得看用什么方式养。
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一个愿意表达
一个愿意倾听
不过戚薇说这话,是有底气的。
和平平无奇恋爱小天才萧亚轩比起来,结婚6年还能和老公眉来眼去的戚薇,才真的应该出书写一写「如何在婚姻中保持甜腻的恋爱感」。
毕竟磕「戚李香」这对CP的人,不在少数。
结婚6年不算短,戚薇和李承铉两人上过不少节目,从两个人的互动看得出来,起码感情好不假。
她的这些恋爱金句值得买单的另一个重要理由是:在他们的婚姻中,戚薇一直是那个个性鲜明、意志独立、影响力极强的老婆。
而且,她也一直以来都身体力行她的「培养观」:
「真爱永远遇不到,是养成的。」
怎么个养法?
去年的综艺《我家小两口》上,戚薇和李承铉展现过一段两人的相处方式。
戚薇难得几年做一次汤给李承铉喝,却没有得到李承铉的欣赏,两人闹了点不愉快。
一般夫妻吵架,大多是情绪激动,要么冷战,完了可能一方忍一下,另一方让一点,这件事就过去了,时间久了,各自心里堆积出很多的怨恨不满,对方却不知道。
但戚薇不行,她贯彻的相处方式,就是得把话说明白,甚至会开小课堂告诉李承铉女生到底是什么想法:
回应女生的话,不要完全直白的说实话,要走心,要有技巧!
李承铉也特别乖,像个孩子一样认真听讲,完了还表态:「只要你提出来,我下次就会注意。
这大概就是戚薇所说的「养成」的过程:一个愿意表达、一个愿意倾听。
磨合的结果是,两个人都了解、感谢对方,同时也不迷失自己。
当年李承铉没少被嘲笑吃软饭、女强男弱,但两人根据各自的情况做出了明确的家庭分工:
戚薇一直冲在事业一线,而李承铉也尽心尽责地做好自己的奶爸、老公角色,两人达成了默契的「合作」关系。
关系经营就是要互相打配合的,要是万一玩了「单机游戏」……那真的有点苦。
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没有一劳永逸的选择
很多人觉得「戚李香」组合看起来还是过于完美了,不适合作为参考。
结婚10年有余的同事徐徐说,「完美对象」根本就是个幻想。
这跟任何人在职场选公司一个道理,精挑细选以为是个好公司,进去了以后还是会碰到各种问题,不是团队人不对,就是做的事情不够理想。
没有一劳永逸的选择。
最近夫妻综艺《幸福三重奏》也在播,扫了几眼,于谦和白慧明的老少恋就很想让人吐槽:
白慧明小于谦10岁,20多岁就跟于谦在一起,后来结婚生孩子,白慧明默默地照顾家庭、抚养孩子,甚至还要协助于谦工作。
明明在职场上也是很能干的女性,到了家里,却好像成为一个沉默的「工具人」。
于谦和徒弟出门玩,两人站起来就走,甚至都没有问过一句还在摘菜的白慧明要不要一起去,只留她一个人在家里空虚地晃来晃去。
于谦临走还不忘嘱咐老婆泡上香菇、化开冻肉。
看到这里,我满脑子都是黑人问号脸。
在于谦眼里,似乎老婆是天然就该放在家里的一件「生活用品」,而不是一个一起找生活乐趣、相互扶持的另一半。
白慧明当然也很不满意,有别人在场的时候,明明也能发作,但始终忍着没有挑明。
不能说两人就不相爱,但这种长久以来的相处模式,对白慧明来说,明显就是不开心的,可要改,又确实不那么容易。
如果真的可以做对比,我觉得戚薇和白慧明的区别在于:在关系中,最重要的是「自己」还是对方。
很多人会觉得白慧明挑对了吧,于谦是个名人,能赚钱还有知名度,当年也追白慧明追的紧。
但对白慧明来说,这个「苗」显然也没有养好。
我的未婚朋友菜菜子没有被说服,说不可能,那世界上就没有那个「对的人」了吗?
我说,有,但我确实站一半戚薇的观点:
不能说每个男生都有潜质,但对的人肯定不是找到的,是「培养」出来的。
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你注定会和错的人结婚
在讲如何养成前,我问了一圈已婚朋友:
「要是让你换个老公,你觉得能找到对的人吗?」
大多数朋友都不带犹豫地立即表示,虽然也很想换老公,但下一个就能是对的人了?可能性不大。
特别清醒。
既然大家都认清,找到完全对的人概率不大,不妨一起看看这三个婚姻真相,先试试把眼前这个不对的人,养成对的人。
1、你注定会和错的人结婚
接受这一点,就等于放过了自己和对方。
因为错的概率太高了,所以不要认为关系不好,是对方之过,或者是自己眼光不好,没有对的人,自然就不要执着在对错上。
前两天有个朋友跟我诉苦:
十一她去参加了一场婚礼,看到新人互相看对方的眼神,像遭受了一记重锤,说「我都忘记了原来理想的关系是那么完美的,我都开始怀疑我嫁的人到底是谁。」
很多时候我们嫁的可能只是自己想象中的那个人。
如果意识到形象破灭终会到来,不如一开始就接受这个观点:我们注定会和错的人结婚,但我们也可以把错的人变成对的。
2、不要幻想能改变一个人
结婚以后最气的事情,往往是这样的:
「说过多少遍了,袜子要扔到脏衣篮里,你怎么从来不听?」
「我这都是为了孩子好,你怎么总是拆台?你就该跟我站统一战线啊。」
「整天只知道玩游戏,不考虑一下换工作多赚点?」
很多人以为家庭生活会改变一个人,「你就不能为了我们改改你的毛病吗?」
但实际上,被改变更多的,往往是女性的生活轨迹。
放弃幻想,承认「人本质上是不会被轻易改变的」,不把对方的不一样看成威胁,也许生活思路会不一样。
「看到不一样,才能做到不一样」。
3、永远不要放弃对亲密关系的期待
最近有个男性朋友说,自从孩子出生以后,他就很痛苦,因为他又想保持自我又想参与孩子成长,还想要只有夫妻两个人的亲密时间,但好像自己没有办法有那么多时间做到这么多事。
他甚至说,痛苦到觉得应该离婚。
我问,你老婆知道你的痛苦吗?他说从来没说过。
我很吃惊,一个人在那儿痛苦个什么劲?「说不定和你老婆商量商量,就能商量出办法啊。」
两个人的相处方式,最重要的就是表达自己的需求,不说出来,永远都没有人知道。
而亲密关系没有达到理想状态,也许就是因为没有找到合适的方式。
维护亲密关系其实是一种能力,需要学习;
既然通过学习可以获取,就一定有方法。
就像第一个真相说的那样,我们注定会和错的人结婚,但我们可以把错的人变成对的人。
祝你在这个「养成游戏」中,早日成功。
我是听,我在杭州,祝你晚安!
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