昨天去电台参加一个节目，聊到我的新书。我说写了一百零八个男生的故事，主持人狡黠地笑着问我，你有过这么多男朋友吗？我说当然不是，就是生活中遇到的男生，我会顺手记录他们的故事。他接着问，你们九零后是不是特别开放，不避讳谈论自己这种爱交朋友的性格，你真的接触过这么多男生？可能是觉得这个问题有些尖锐，和我同时做节目的嘉宾们一起愣了几秒。
换成我笑起来，拜托大叔，没看过一万部电影的影评家怎么敢说自己懂电影，如果我连一百个男生都没遇到过，我怎么敢去说我懂男生会谈恋爱知道自己需要的是什么样的人生呢？
常常听到长辈们的教导：“你要找一个好男人嫁了。”于是我们就纵身一跃落入红尘，拿着那些普世的标准去寻找一个恰好精准可以共度一生的人：“有经济基础，有上进心，高大帅气威猛，父母好相处，工作稳定，感情经历简单，忠厚老实，看似一辈子都不会出去嫖个娼什么的。”这些标准可能是先辈牺牲了血肉伤碎了心总结出来的宝贵文化遗产，暂且先不去丈量这些标准同时出现在一个人身上的可能性，但是为什么我发现我最喜欢的品质全都不在其中？选择共度一生的人怎么可以没有“有趣，真诚，聪明，爱好相投，会打牌，能和我一起玩弱智的小熊小兔子扮演游戏和用枕头打架”等优秀品质呢？
又该去问谁，我凭什么放弃精彩的一生去寻找一个扔掉盾牌就变成健身教练的美国队长，我为什么不能去喜欢失眠虚荣风流的钢铁侠、多金聪明却阴郁的蝙蝠侠，或者一事无成却十分真诚可爱贱兮兮的小人物唐老鸭。所有人都希望自己是那个傻B到不行，要嘛嘛不行，吃嘛嘛不剩，无毒无公害空有一颗金子心灵的小白花，对着霸道总裁骂两句“我是一个清白的女子，你别来践踏我的尊严”就被高端人士爱得死去活来，怎么没人想想自己到底该在感情中付出何种努力？你大学里为了多得一点学分都得冒着烈日出去社会实践一下，感情是你一生的大事，又何来这种一步到位的自信心？
能说这些话，因为好面子如我，也曾苛求过自己。我应该去选择一个普世的Mr.Right，让所有人看了都说好，背地都嫉妒，回家揍着自己的小孩说你去学学人家张晓晗。我也不是没尝试过，可是总觉得缺了点什么，当你用条件作为标准去衡量一段感情的时候，条件再完美你都不会满足。我深有体会，去找一个高富帅的男朋友，开着一踩油门周边所有人都侧目的跑车，你内心担心的是他晚上也会开着这辆跑车带其他醉酒的姑娘回家，你担心的是他不思进取要啃一辈子老爹的本钱某一天突然弹尽粮绝，你担心的是他轻而易举花钱买个包送给你，你做再卑微的事也还不清这份庸俗的价值。去找一个看似老实忠厚对你百依百顺的男生，你又会想着，他对我这样好是不是因为他没有什么能给我的，既没在才华上吸引我，也没在物质上满足我，更没从魅力上征服我，我为什么要跟他在一起。有种安全感太廉价了，就像你睡着的时候电视里放的一部TVB剧集，一夜播了八集，你知道他在，却感觉不到他在。
也是因为这些原因，有些少许勇敢的姑娘们追求兴趣相投的怪咖，常常觉得自己爱上人渣，之后被人渣伤害，痛不欲生。可这个过程无非是爱上人渣，看人渣逐渐暴露，和人渣怒分，找到好人，爱不上好人，绕了一圈终于承认自己也不是什么小清新就爱人渣那一口，深夜心里愧对着好人憎恨着自己思念着人渣，百感交集大哭起来。好可惜，我也无非如此。但是我希望身为这样的小贱人都对自己少一些自责，爱人渣也是爱啊，我觉得人生中有诸多不平等，但是爱是可以打破这种不平等最好的方式。
你一定很想知道，经历了这么多人，我到底选择了一个什么样子的人。和他阴差阳错地认识，第一次见面是在酒店里，我们同时去找一个出差的朋友，他坐在床上玩手机，没给我好脸色，说话凶巴巴的，但是很奇怪，他凶巴巴讲出的笑话我觉得很有趣，所有人都在害怕他，我却笑得停不下来，他浑身带刺，我却想拥抱他。他也觉得奇怪，为何我敢向他走近一步，为何我也看出他的懦弱。他不是脾气好的人，吃饭扔筷子跑出门是常有的事，而我们相处下来互相的长进是他不再甩手回家，而我也没为此生气，只是静静坐着把自己面前的菜吃完，出去发现他坐在车里等我。
他是典型意义上的Mr.Wrong，人渣中的战斗机，我们认识的时候各自有彼此的生活轨迹、感情生活。他少年得志，历史不堪，为了在一起也经历过很长一段时间内心的人神交战，我何尝不是整宿整宿对着月亮问自己为什么会喜欢上这样一个人。
我们也都伤害了不少人，放弃了生活中一些部分。他小时候伤害过一水儿的姑娘，我周遭很多工作伙伴都是他的前女友。我们认识不多时间，他为了表示哥儿们般的忠心，给我展示过他制作的泡妞表格和泡妞宝典。可能这是许多姑娘接受不了的，我内心本来固有的价值观也劝我快闪，但是我人性的一面却很喜欢这样，我希望我的男朋友就是我最好的朋友。
男朋友的身份总带着一些固有模式的虚情假意，而朋友之间多了许多真诚，反而更信任他是那个在枪林弹雨中掩护我的人。我深知他是一个没心没肺的浪子人格，但是又不能否认那种说不清缘由的喜欢。有次我进剧组，一个人蹲在酒店床上改剧本，把下午超市里买来的垃圾食品吃光了。突然想到他半夜爬起来在厨房里把香肠撒上蒜片烤了，用晚饭剩下的汤煮了碗面，放在我面前，语带狡黠：“我会做菜这件事千万别告诉别人。”我知他非善类，不过学了一身把妹伎俩，却还是没藏好揉碎在这些瞬间中的心动。
有趣的是，我们有一个十分狼狈的开端，但是生活中我却越发觉得他是一个不错的伙伴。我小脑发育失调，常常撞到桌角，有一次在地上滚了半天装可怜，正在工作的他看也没看我一眼，我自己跑回床上伤心了一宿，睁开眼却发现他去出差了，家里所有桌角都被他缠上了胶布。我摸着这些桌角就在想，之前很多男朋友在我撞桌角的时候可能会哄我，和桌角对骂，但是没有一个人真的把桌角缠上了胶布。彼时我发现自己的成长在于，我开始明白自己需要什么，也放弃了一些不必要的计较。
他开车的时候，看到那个像飞碟一样的建筑，就会说，你看你看，我坐那个来的。我故作开玩笑的样子问他，你会不会在六十岁的时候离家出走？他说不会吧。对自己或者对彼此，其实我们都没把握。我们都是人类圈极坏的人，骄纵，专横，三心二意，做什么事总想着赢。少年得志，难免如此。可当他对我说，我知你野心，信你优秀，明白你不喜交际，看不惯阿谀取容，我不会教你如何改，我只尽力助你牛B，让你站在更高的位置，拥有更高傲的资本，笑那些不及你的人。然后我问，可是人生总有起伏，你怎么知道我会一直好运。他说，正是如此，我们彼此承担风险，你摔下来我还可以继续向上爬，所以我们谁都不要停，不要放弃活得尽兴，不管谁赢到最后，都是我们的胜利。
我看着他，那些诚惶诚恐是真的，可是这份千载难逢的理解也是真的。
就是那一刻，我意识到本性卑劣，同时觉得，或许可以和面前这个人过一生。
非常喜欢《安妮?霍尔》里的一句台词：“当我还是孩子的时候，妈妈带我去看《白雪公主》，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。”喜欢上Mr.Wrong也没什么错，别期待他改变，如果他在六十岁的时候乘坐着城市里那座UFO离家出走，我愿赌服输。
说不定你自己也不是那个白雪公主，而是那个巫婆。既然如此，狼狈为奸，做最有魅力的反派人物吧。
“我呀，从第一次看到你，没什么特别的感觉，只是觉得，这是未来一万眼里的第一眼而已。”
用户评论