09-我们是爱孩子本身 还是爱孩子的表现？

我们是爱孩子本身，还是爱孩子的表现？

在正常的开学日过去两个多月之后，儿子今天终于开学了！我早早的起床给儿子做了他爱吃的手抓饼，冲了杯麦片，怀着一如既往嫌弃的心情把浮在杯口的泡沫用勺子撇去，递到儿子面前。早餐之后，我又陪他一起走路去了学校，真心希望孩子在回归校园的日子平平安安健健康康的。

尽管儿子已经五年级了，我还是会嫌弃儿子的某些处女座龟毛和洁癖的症状了！例如：冲泡豆浆或麦片不能接受泡沫，瓶装水有异味，刷牙水不小心吞到肚子里会不会生病之类的。

也不知是儿子内心贪玩的精灵还在抵触开学这件事，还是我因为公司业务上的焦虑心理使然，这两天对儿子某些行为的接纳度越来越低，和平期好像常常持续不了一周，我就会又陷入到对儿子的各种不满当中。

今天伟叔想跟大家分享作家沙法丽·萨巴瑞在《父母的觉醒》一书中关于接纳孩子的一段让我很受启发的话，读了之后我的内心多了一丝平静以及接纳儿子的力量。这本书从心理学角度来探索、观察父母与孩子成长过程中关系的方方面面，揭示了父母与孩子关系的真相，指引我们在养育孩子的神圣旅程中，穿越情感与精神的复杂地貌；其深刻的教养之道，不仅将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体，也让为人父母者得到充分的成长和享受。

下面让我带你一起走进今天的分享：

你是爱孩子本人，还是爱孩子的表现？我相信我们都知道这两者的差异在哪里。

而如果你真的爱孩子的本人，你又是否可以允许自己接纳孩子所有的情绪，不仅仅是正面的，更多是负面的，包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制？

一个在童年时期否定自己负面情绪的父母，将无法忍受孩子的负面情绪，他们的孩子会处于必须一直保持积极情绪的压力之下，而这样的代价就是牺牲他们的一部分真实自我。

换句话说，这些父母没有办法认可孩子的存在感，无法向孩子传达一个讯息：他们有权保有任何感受，不需我们的同意或反对。

为人父母，不要把精力放在否认、塑造或改变孩子的感受上，而是要让孩子知道，不仅他们的声音被听见了，我们也注意到了他们话里的真正意思。

而要做到可以去同理孩子的真实感受，我们就必须愿意暂时放下自己的感受，让自己能与孩子的感受共鸣。这可能很难做到，如果孩子正在经历某种煎熬的情绪化时刻，尤其是嫉妒、暴怒、内疚或怨恨等等黑暗情绪，更是父母难以消化的。

他们有权，保有任何的感受，不需我们的同意或反对。

有一天，我接女儿放学回家的路上，她要求去公园玩，我说不行，然后她又问我可不可以去图书馆，我又说不行。最后，她问我是不是可以去找其他小朋友玩，我再次给了她否定的回答。每一次我都跟她解释原因：我要准备晚餐，爹地快回来了，我们还有好多事要做……她不高兴地嘟着嘴巴，然后开始闹脾气:「你是坏妈咪，每次都不让我做我想做的事。我讨厌今天，烂透了。」

那一刻，我没有静静地当个观照者，包容孩子的感受，反而介入了我的感受。我先斥责她「自私」，然后又说她的行为「任性」，接着又想对她说要「心存感谢」一类的事。正当我准备说教时，心里突然生起一股愧疚感，我越是斥责她，就越感内疚，然后就越想要让孩子也觉得内疚。

当我终于清醒过来时，我问自己：「她的话为什么让我觉得受到威胁？我是否太过执着于要她心怀感谢，以至于剥夺了孩子真实的失望感觉？我本来可以在她冷静下来后教给她这些很棒的课题，但是我没给她机会冷静下来，反而选择让她觉得内疚，以减轻她叫我『坏妈咪』时被激起的无力感。」

我们惯常的做法就是在孩子被强烈情绪掌控时斥责他们，希望我们的介入，能让孩子的负面情绪神奇消失，我们就不必处理他们那原始的，甚至丑陋的一面，我们会劝告孩子「不能生气」、「不应该嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮丧」……

透过这些话语，我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，因为某个事件或某段关系而复活，届时我们那已经成年的孩子会发现自己不堪负荷这样的情绪，因为他们欠缺安然度过这些情绪的能力。

缺乏同理心，无法包容孩子的所有情绪，等于是教导孩子在生活中畏惧及躲避这些情绪。

培养孩子安然度过负面情绪的能力，而不是帮助他们驱赶情绪。

举例来说，我第一次带女儿去水上乐园，她看见有些游乐设施的坡道很陡后说：「我会怕。」我注意到自己的第一个反应是想着扫除她的恐惧：「别傻了，你没看见有那么多小朋友都在玩吗？」然后向她保证：「不会发生什么事的，因为我会跟你在一起。」我也听见好多父母都是这样告诉孩子的：「别怕，没什么好怕的。」

经过反思后，我克制了这样的反应，我很清楚，孩子不会因为我告诉她不要怕就真的勇敢起来。于是我告诉她：「当然你会觉得害怕，我也会。事实上，我怕死了，但重点就在这里，即便怕得发抖也要去冒险。」她懂了。于是我们两人都去排队等着玩，然后对自己说：「我好怕呀！我好怕呀！」我们不畏惧害怕的感觉，反而对这样的感觉兴致勃勃。我们滑下坡道，平安地从另一头出来，我也成功向孩子说明纵使害怕也要勇于冒险的重要性。

当然，我们必须教导孩子不要害怕、不要生气，或者不要悲伤，但是为什么孩子不该害怕，不该悲伤，不该真实地表达出他们的感受呢？为什么我们会要求孩子忽视自己的感受？驱赶情绪不是帮助孩子最好的方法，反而是培养孩子安然度过这些情绪的能力，才能真正帮到孩子。

在亲子一起体验的经历里，无论多么平凡无奇，我们都要鼓励孩子坦白地为自己真正的感觉发声，例如「我很难过，我的朋友不能来」、「我怕黑」，或是「这里很吵」等等。

这样，孩子才能学会安住于生命本身。他们会欣赏他们自己，表达每一个真实的感受。这一切都从父母包容孩子去体验他的所有经历，愿意接纳孩子的每个情绪开始的。