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Chapter 1 第一章 姐妹们,请立即停止犯错! |第一节| 不懂幸福的仓促婚姻 我出生在东北的一个小县城,父母都是很普通的工人,家里子女三个,我是家里的老大,下面还有一个弟弟和一个妹妹。家庭经济条件一般。 可是,很小的时候,母亲就经常教导我: “雅骊,无论你将来想要得到什么样的结果,你都要自己努力,你必须脚踏实地,一步一个脚印,非常专心,非常用心。只要你持之以恒地去做,你一定能够得到你想要的……” 母亲经常这样鼓励我,所以这些话对我的影响非常大。从小到大我都很用心地读书、学习。 顺其自然的婚姻=顺其自然的幸福? 要出人头地,要想有别于他人,希望将来的生活更好一点,我必须要脱离现有的落后环境。 当时我唯一的出路就是求学。所以,读书时我格外用功。上大学的时候,我选择了金融专业。 当时很巧,我认识了一个比我大两岁的学长,他人很善良,很体贴,也很英俊,后来顺理成章地成为了我的第一任先生。 有时候我会静下心来仔细分析,为什么我那么小就结婚。这和我小时候的家境有关,在我5岁的时候父母离异,父亲的外遇让母亲在诸般痛苦的争取和挣扎之后毅然选择了离婚,母亲带着我和两岁的弟弟,嫁给了我后来的继父。 在那个时代,人们的思想很保守,非常重男轻女,因为我是老大,又是个女孩,所以我的继父并不太喜欢我。 他不喜欢我,我们的沟通就少,甚至很害怕靠他太近,更怕母亲因为我而从中为难。所以,我初二就离家去外地求学,从小到大,生活中几乎感觉不到父亲的存在,更谈不上享受父爱。 慢慢地我长大了,长成了情窦初开的女孩,渐渐地开始希望有人疼爱自己,宠爱自己,可以像理想中的爸爸那样,接受那个忧伤而内心羸弱的自己,甚至期待可以得到未曾享受的关爱和快乐。 所以在当时,我的这位学长就刚好占据了我心目中父亲的位置,他会经常约我一起出去玩,晚上一起吃饭,有时候有事情来不及吃晚饭,他还会帮我买好饭菜等我,晚上护送我回宿舍……久而久之,这些小小的细节就打动了我。 年轻的时候真的不懂爱情,只是觉得有个人对你好,很体贴,很照顾,很温暖。情窦初开的时候,那种感觉很美妙,毕业之后两个人就顺其自然地结婚了…… 但是,顺其自然的婚姻,不一定能结出“顺其自然的幸福”——这正是很多不幸婚姻的导火索…… 一个人,也可以选择闯荡…… 盲目的婚姻,往往种下了破裂的种子。 结婚后两个人的矛盾逐渐爆发出来——其中最大的问题就是:我希望生活向上走,他却安于现状。 他是一个厚道、实在的好人,但不是一个很有事业心的人。 而从小来自家庭的压力,使我形成了事事积极乐观、遇难不怕,放手一搏的性格。 我希望生活环境能够改观,能够带领家人走向更美好的未来。我希望让双方的父母生活得更好一点,带领兄弟姐妹们活得更棒更幸福一点…… 于是我就跟他商量:我们两个可不可以出去闯一闯,离开家乡去北京、上海或者广州这些相对发达的地方,既可以边学习边实践,也能开阔视野、增长见识。 当时这些城市比起内地要开放很多,机会也多得多。或许我们能够找到更适合自我发展、能够施展拳脚的地方,这何乐而不为呢? 但是他并不愿意外出闯荡,而我又希望改变,所以我们最终达成共识:我先出去,他留在家里。 当时我们这样计划:如果我在外面闯3年后能够有一席之地,他再出来。这样我们既有落脚之地,又可以保持相对稳定的生活。所以在女儿一岁半的时候,我毅然离开了家乡,孤身一人来到了北京。 无言的结局,痛也没有选择 北京是我一直以来都梦寐以求的地方,那里有我期待的世界,有我可以追逐的美丽,有我可以收获理想的土壤——我坚信在那片土壤上付出的努力一定可以开花结果。 于是,从踏上这片土地的第一天起,我就告诉自己,一切皆当全力以赴,只许成功,不许失败。由于自己很用心也很努力,很快我就在一家金融公司扎下根来,成为客服部门的主管。 3年转眼即逝。当我一个人在北京艰难爬坡时,他却一直不愿意出来,总是用各种各样的理由拒绝:不是嫌人多竞争太激烈,就是嫌消费太高。 好不容易总算愿意出来尝试一下,因为面试的过程颇费周折,他干脆放弃了,又回到老家,从此再也不愿做任何尝试。 信念的分歧是无法跨越的鸿沟,时间只会将其放大,而无法逾越。 我们两个人从此聚少离多…… 漂流与扎根是不同方向的路标,每个人选择不同的道路,种下不同的种子,结出不同的果。 今年的芬芳代替不了去年的灿烂,正如逝去的时光再也填不回原来的颜色。 为了孩子,这样天各一方的生活一直持续了5年,后来有一天,前夫非常诚恳地跟我说: “雅骊,我真的不适合在外面闯荡,而你又喜欢在外面发展。我们两个人之间有很大的落差,这样维持下去对你对我都是不公平的……生活毕竟还要继续,我相信我们未来各自的生活都应该会越来越美好的……” “我不希望你为我勉强改变,那样你不会快乐。我呢,也不想改变自己,去追求我不想追求的生活……你愿意走你的阳关道,你就好好地去走,我只想安安稳稳过我的独木桥……” 无奈之下,这也算是一个比较合理的解决方案。既然他想清楚了,提出来了,我也只好接受了这个结果。 但是,在去办理离婚手续的路上,他突然又后悔了。 他说:“雅骊,不行,如果你离开了,以后有任何问题就没人帮我出主意,我觉得生活中没有你还是不行,我们两个能不能找一个合适的机会再解决这个问题……” 看着他一脸的忧伤,我的心不免软了下来。其实这也是我心里的声音,我们毕竟是多年的夫妻,如果能够不通过离婚就解决问题,那当然更好…… 然而,信念的差异所导致的距离不会因为两个人的主观努力而拉近。拖延只会放大问题,而不会解决问题! 随后我们的关系并没有真正的改善,“爱情”只是效力越来越差的黏合剂。 我们在一次又一次的拉锯战中游离,时好时坏,分分合合。一直持续到2003年,发现婚姻实在没有办法维持下去——他还是不想来北京,我又不想回老家。 任何长痛都有结束的时候,我们不得不有个结局。最后,我们选择了和平分手…… 痛,也没有选择。 女人最重要的智慧——幸福婚姻三角形 我相信,很多女人都有着跟我类似的经历——当情窦初开之时,以为“好感”就是“爱情”,接下来,又以为“拥有了爱情,就拥有了一切”。 女人最容易犯的错误,就是用“感性”取代“理性”,而忽视了一个基本的问题: 婚姻本质上是以信念和价值观匹配为基础的性格、物质和感情生活。它必须满足“性格”、“物质”、“感情”三个层面的和谐共生,才能真正持久。 我跟前夫之间,经济虽然并不富有,但是相处还很愉快;而且,我们也有不错的感情基础。 但是,双方最终无法坚持下去的核心问题,就是“信念”。而不同的信念会导致出现不同的性格,不同的价值观,两个人对于事业的认同、对
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- 2019-02
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